关于拖延症的忏悔


由于拖延了一个很重要但不紧急的事情,现在的我处于一种十分懊悔的境地。

深夜由于自己的拖延而开始怀疑自我,怀疑生活,怀疑未来。

不知道从什么时候开始,我渐渐地不想做手头的任务、事情,曾经勤勤恳恳,乖巧听话的好学生仿佛一去不复返。慢慢地拖延到deadline,慢慢地对任务越来越敷衍,不想在一件事情上花费太多的时间。

我明白了,是从大学开始。

说实话我对大学的专业无感,选专业的时候并没有什么兴趣,也不知道自己将来要做什么,随波逐流。所以读大学的时候就慢慢消磨了我对生活的热情,整个人变得十分束手束脚,也由于小镇做题家的自卑逃避一些竞争,害怕自己输掉,又对自己有一种盲目的自信,即只要我花时间做了就一定能做好,现在这样都是我敷衍的。

吾日三省吾身,给我带来了很大的思想压力,但我的行动丝毫没有得到改善,这些年我不停地寻找自己为人处世的缺点,改善自己性格缺陷,但其实自卑一直伴我左右。

小时候因为父母年龄大自卑,因为长得不够漂亮自卑,因为不受欢迎冷场自卑,因为家里没钱自卑……这些自卑的心理让我自己给自己穿上了一层虚伪、爱面子的外壳,而自身的一些教养和社交又处处透露着小家子气。

我不知道这辈子能干什么,不知道自己能做成什么事情,始终没有梦想,浑浑噩噩度过每一天。

生活痛苦。是要改变的。

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